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Articulos, escritos y demas
A continuacion algunas reflexiones ...
Foro para el padre separado o divorciado
DE BRAZOS CRUZADOS?
Desafortunadamente a menudo tendremos que afrontar y aceptar injusticias. Debemos tener en mente nuestro objetivo primordial, nuestros hijos, y saber que siempre hemos actuado y seguiremos actuando en su mejor interés. Ese es tu consuelo, el de ser buen padre. A veces nuestros hijos serán capaces de reconocer esas injusticias y agradecer nuestros sacrificios...otras, no solo no serán perceptibles, sino que además apareceremos como "el malo de la historia", por la influencia de nuestra ex-pareja. Estos casos son los más extremos, pero existen y debemos ser conscientes de ello.
Ante estos casos, podemos callarnos en nuestra amargura y aceptar las injusticias, o luchar en la medida de nuestras posibilidades para remediarlas: medios de comunicación, cartas al director, páginas web, foros, programas de radio (muchas tienen correos electrónicos si no te encuentras cómodo hablando por la radio), etc. nos pueden ayudar a comunicar estas injusticias. Solo dándolas a conocer e informando a la sociedad podemos ayudar a solventarlas.
ASOCIARNOS?
Pero la opción vital es asociarnos. Existen pocas asociaciones de hombres separados, pero existen, y es en ellas donde podemos multiplicar nuestra voz en la sociedad. Cada hombre que se asocia da mayor fuerza a la asociación, cuantos más seamos, más ayudaremos a nuestra causa, que es la causa de la justicia. No pretendemos más que acabar con los actuales abusos, obtener una ley más justa y que nuestros hijos sean los mayores beneficiarios de la misma.
En la actualidad, el hombre separado es un ser de tercera clase, sin apoyos por parte de la administración, a menudo con fallos abusivos por parte de la justicia y considerado culpable hasta probado inocente. Aunque cumplamos con nuestras obligaciones de padres, no pasa nada si nuestra ex-pareja no respeta nuestro regimen de visitas (ya de por si patética por lo escueto que es), no pasa nada si nuestra ex-pareja "mina" las mentes de nuestros hijos en contra de nosotros (y lo peor es que eso les daña de por vida y define en gran medida las relaciones personales que mantendrán ellos mismos en el futuro), no pasa nada si nuestra ex-pareja nos acusa falsamente de abusos o invenciones....no pasa nada, porque nuestra voz es debil, y nuestra voz es debil por nuestra incapacidad para asociarnos. Por ello, la opción vital, para nosotros y para nuestros hijos e hijas en el futuro, es asociarnos.
VIOLENCIA:
He antepuesto el discurso anterior para reflejar que todos entendemos que partimos de situaciones injustas bajo cualquier perspectiva. Dicho esto, esta situación no excusa de ninguna manera el uso de violencia con nuestra familias. La violencia física y psíquica supone la mayor degradación de las personas que lo ejercen, y hasta supone la pérdida de cualquier razón que pudiera tener. Es decir, según las formas, se puede perder la razón. No hay nada más despreciable que el uso de la violencia. Tanto si es física como psíquica, tanto si es del hombre hacía la mujer, como de la mujer hacía el hombre. La única respuesta ante esta situación debe ser la denuncia. En el caso de maltrato hacía hombres, sabemos que la sociedad desprecia este tipo de maltrato y tienden a ridiculizar al hombre que se atreve a denunciarlos, accentuando la gravedad de la situación para el afectado.
Tampoco el hecho de que estemos sujetos a menudo a múltiples injusticias y no tengamos más opción que aceptarlas, no es excusa para la violencia. Las opciones para actuar en estos casos se describen arriba.
Nuestro consejo para todo afectado por maltrato: denunciar y ayudar a demostrar, en la medida de lo posible. En cuanto a demostrar el maltrato, desde acudir a un hospital, a buscar testigos presenciales o vecinos que hayan podido escuchar, a intentar grabar el hecho, etc.
El maltratador o la maltratadora no encontrará apoyo o consuelo en estas páginas. En el caso de los hombres, cada hombre que maltrata a una mujer daña nuestra causa de manera incalculable. De hecho, en gran medida son la causa de los problemas actuales de los "padres normales", que somos la grandísima mayoría de los hombres (innecesario decirlo, pero quería hacerlo de todas formas). Nuestro único consejo desde estas páginas a estas personas, es que consigan ayuda psicológica inmediata.
EL MALTRATO EN ESTADISTICAS:
Las estadísticas del último año recojen unas 73.000 denuncias efectuadas por mujeres, y unas 12.000 denuncias efectuadas por hombres. Como siempre, en la estadística, la interpretación de los números es lo difícil. La justicia actual fomenta la denuncia por malos tratos por parte de las mujeres, ya que ello las favorezca a la hora de sentenciar y, en cambio, si se demuestra que era una denuncia falsa, no ocurre nada. Además, las mujeres maltratadas disponen de múltiples ayudas (subvenciones, puestos de trabajo, hogares, etc) que fomentan aun más las denuncias falsas. Por ello, es lógico pensar que las 73.000 denuncias es una cifra irreal. Por otro lado, el hombre es reticente a denunciar malos tratos por parte de una mujer, ya que la sociedad (y en el mismo momemto de la denuncia en la comisaría) se mofa de ellos. Supone un varapalo a su orgullo. En contraste a la situación de la mujer, el hombre maltratado no recibe ayuda alguna: ni ayuda de comida, ni casa, ni subvención, ni trabajo, ni siquiera el reconocimiento de ser una víctima. Por ello, es razonable pensar que las 12.000 denuncias es un número ínfimo comparado a la cifra de maltratos reales hacía hombres. Con ello no pretendo quitar peso o importancia al maltrato hacía las mujeres - como hombre pienso que es una cobardía y de las acciones más despreciables que puede realizar una persona. Lo que sí pretendo es explicar que el maltrato es una desgracia que sufrimos todos, hombres y mujeres, y que es despreciable mofarse de una persona que ha tenido que acudir a denunciar una situación de abuso de este tipo. Y por si esto no fuera suficiente, la Administración y demás organizaciones piensan que tampoco es un problema, por lo que el hombre no necesita ayuda alguna.
DE PADRE A SIN TECHO:
Notorio es el problema de los hombres desterrados de su hogar para el Director General de Cáritas, que describía allá por el mes de noviembre del 2006 uno de los prototipos comunes de mendigo al que atendían a diario: hombre separado, sin recursos y echado de su casa. Claro que hay otros con suerte, que pudieron mantener sus coches y han tenido que vivir meses en ellos. Detrás de cada uno de esos casos hay sentencias judiciales que afirman velar por la justicia.
AQUÍ NO ACABA - Y LOS HOMOSEXUALES?:
Practicando un poco de empatía, tambien me cuestiono que ocurre en el caso de matrimonios homosexuales. Supongo que ellas tendrán la "suerte" (entre comillas ya que la situación de una separación es obviamente una desgracia) de disponer de ayudas y todos los recursos de la administración y asociaciones. Ellos en cambio, no solo están excluidos los dos de estas ayudas, sino que además el hombre homosexual separado tampoco tiene el consuelo limitado de las pocas asociaciones que hay para hombres separados. Desconozco si han habido hombres homosexuales que se hayan acercado a alguna asociación de hombres separados (aunque solo sea para buscar el poco consuelo y consejos que puedan dar). Mi consejo sería que lo expongan abiertamente y no concibo una asociación de hombres separados que no reciba a homosexuales tambien con los brazos abiertos.
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Minuto Digital - 28 Diciembre, 2006:
Juan Luis Rubio Azcue:
"Para los hijos de los separados lo más importantes es que ellos no quieren perder ni a su madre ni a su padre"
Juan Luis Rubio Azcue, Presidente Nacional de la Asociación de Padres de Familia Separados (APFS), Vicepresidente de CONPAPAYMAMA y Presidente de la FIPS.
¿Desde cuando existe su asociación y porque se creó?
La Apfs fue creada en Marzo de 1991, hace más de 11 años. Fue creada al ver que no había ninguna asociación a la que pudiese acudir el padre separado que le pudiese brindar asesoramiento legal, ayuda humanitaria y en donde pudiese ser comprendido.
Al ser la APFS solo de hombres no piensa que se les puede "tachar" de machistas.
En absoluto, cuando cree la APFS había más de 1.000 asociaciones de mujeres en toda España y esta fue la primera que se creo para ayudar al padre/hombre separado. No somos machistas, incluso hemos ayudado a muchas mujeres que se han acercado a nuestra asociación pidiendo ayuda, nuestra labor va dirigida a conseguir la igualdad legal en los temas de separaciones y divorcios. No queremos ser más beneficiados que las mujeres, queremos ser iguales y que, en los juzgados, se nos trate por igual.
Todavía sigue existiendo en la administración de justicia ese peso de puro machismo en el que en el 96% de los casos se da la custodia a la madre (ya que siguen pensando que el puesto de la mujer está en la casa cuidando de los niños), nosotros reivindicamos y pedimos el poder cuidar y atender y estar con nuestros hijos de una manera exactamente igual que la de la madre (lo que actualmente se llama CUSTODIA COMPARTIDA).
Ya que habla de ello, ¿que opina del nuevo proyecto de Ley que ha propuesto el Gobierno, en el que propone el Divorcio directo y la Custodia Compartida?
En primer lugar nos parece un avance muy importante ya que, desde hace 11 años, llevamos pidiendo estos dos puntos. Pidiendo que se confeccione una "nueva Ley de Divorcios" y a tal efecto hemos presentado, a lo largo de estos años, tres propuestas de Proyectos de Ley a los distintos gobiernos de la nación, sin que, hasta el momento, se nos haya hecho caso.
Aún así habría que trabajar mucho y muy profundamente con este nuevo Proyecto de Ley, ya que al haberlo analizado nos hemos encontrado que está muy vacío de contenido e, incluso, está mal redactado ya que a muchos medios de comunicación les han confundido con los términos "Patria potestad" y "guardia y custodia" hasta ahora la "Patria potestad" siempre era compartida y lo que se propone ahora es que "la custodia" sea compartida.
Hay muchos temas más que nos observan y que deberían de ser incluidos en la Ley con carácter de urgencia. Por ejemplo: la liquidación de los bienes gananciales en el momento del divorcio, la obligatoriedad de asistir a "la mediación", siempre, antes de entrar en el proceso judicial; la institución de una manera general de la Custodia Compartida salvo determinadas excepciones; que el sistema inicial de matrimonio sea el del régimen de separación de bienes en todo el estado español, etc...
A lo largo de estos años su Asociación ¿que actividades ha realizado para conseguir que ahora se hable de la "Custodia Compartida"?.
Durante todos estos años la APFS ha realizado multitud de manifestaciones, encadenamientos, huelgas de hambre, marchas andando desde Valencia y Zaragoza a Madrid, concentraciones ante el Congreso de los Diputados, ante el Consejo General del Poder Judicial, reuniones con todos los grupos parlamentarios, entrega de más de 200.000 firmas pidiendo el cambio de la Ley, multitud de intervenciones en los medios de comunicación tanto nacionales como extranjeros y hemos creado delegaciones de nuestra Asociación, no tan solo en las Comunidades Autónomas de España sino, también, en Méjico, Costa Rica, Perú y Venezuela.
¿Que siente cuando ahora, al cabo de tantos años de lucha, ve que todo el mundo habla de la "Custodia Compartida" en España?
Pues es un sentimiento de mucha emoción. Varios de nosotros (de la Junta Directiva de la APFS) recordamos como nos llamaban locos, hace años, cuando hablábamos de la Custodia Compartida; y ahora, todo el mundo habla de la Custodia Compartida. Es emocionante pensar que por fin hemos triunfado, que por fin valen más los sentimientos y necesidades de los niños que las guerras de los adultos, que a partir de ahora no habrá ningún niño que se quede sin su padre o su madre y las familias extensas.
Hay organizaciones feministas que están en contra de la Custodia Compartida, ¿en que cree que beneficiará la institución de dicha Custodia Compartida?
En países que llevan mucho tiempo con la Custodia Compartida (EEUU, Canadá, Francia, etc...) se ha demostrado que la existencia de la misma ha dado lugar a que los niños tengan una evolución y una formación más integral. Para los hijos de los separados lo más importantes es que ellos no quieren perder ni a su madre ni a su padre; para ellos no es ningún trauma vivir una temporada con cada uno. Incluso se puede decir que la Custodia Compartida no se limita a esa figura de una temporada con cada uno de ellos, a nivel enunciativo se podría y nunca limitado, se podrían poner algunos ejemplos:
A. La fórmula que los padres establezcan de mutuo acuerdo en función de su situación personal y la del niño y que, salvo casos excepcionales, el juez considerará como más idónea. (Por ejemplo, y a reserva del pacto económico que los padres establezcan entre ellos, el niño puede pernoctar con el progenitor que reciba el usufructo de la vivienda familiar y pasar las tardes, desde la salida del colegio hasta después de cenar, con el otro. Etc.)
B. Modalidades de alternancia con un ritmo inferior al semanal, o incluso diario, en caso de niños de muy corta edad. O de tres días y medio con cada progenitor, según la edad del niño.
C. Alternancia semanal. En principio, la fórmula más sencilla para niños mayores de cinco años (edad aproximativa). Es la fórmula considerada más idónea por la nueva legislación francesa.
D. Alternancia quincenal. El niño convive quince días seguidos con cada uno de sus padres y pasa con el otro los fines de semana completos y una o dos tardes entre semana.
E. Alternancia mensual. El niño convive un mes con cada uno de sus padres y pasa con el otro los fines de semana completos y una o dos tardes entre semana.
F. Los niños pasan con uno de los padres los días lectivos y con el otro los no lectivos y periodos vacacionales. El reparto resultante sería, aproximadamente, del 50 por ciento para cada progenitor, pero habría que intercalar periodos de convivencia para el "progenitor de días lectivos" durante las vacaciones estivales (por ejemplo, una semana al mes). Aunque esta fórmula se aleja del espíritu de la custodia compartida, es una posible solución para los casos en que los domicilios de los padres estén muy distantes entre sí.
G. Alternancia de los padres. Los niños permanecen siempre en el domicilio familiar y son los padres quienes rotan en la utilización de ese domicilio. Sin duda, esta modalidad requiere un gran espíritu de colaboración por parte de ambos padres, pero puede tener innegables ventajas económicas, sobre todo cuando la prole es numerosa y la residencia alterna con ambos padres requiere el mantenimiento de dos domicilios.
También, habría que aclarar que tanto la Custodia Compartida como el Divorcio directo reducirían la conflictividad familiar, la violencia, los largos y difíciles procesos judiciales y conseguiría un mayor entendimiento y dialogo en beneficio de los hijos.
Y, ahora, la APFS ¿que acciones va a realizar o está realizando?
Desde que se aprobó el Proyecto por el Consejo de Ministros (el pasado día 17 de septiembre) la APFS ha incrementado las acciones que desarrolla a través de todas las Comunidades Autónomas, en Cataluña la APFS ha asistido a la clausura del Forum, consiguiendo, en ese acto, más de 4.000 firmas de apoyo a la Custodia Compartida e informando a los asistentes de que es y como se puede llevar a cabo la Custodia Compartida. Igualmente la APFS de León realizó el pasado día 24 una manifestación de apoyo a la Custodia Compartida. Así todas las semanas, hasta la aprobación de la Ley de la Custodia Compartida seguiremos ejerciendo acciones por toda España y participando en los medios de comunicación para informar y debatir la Custodia Compartida.
¿Que diría a todos nuestros lectores?
Me atrevería a pedir a todos/as los/as lectores/as que escribiesen al gobierno, a los medios de comunicación, a los partidos políticos, etc... apoyando la Custodia Compartida. Apoyar la Custodia Compartida es apoyar a los niños, es pensar en los hijos y su necesidad que tienen de padre y madre, es luchar por y para los niños olvidándose de las guerras de los mayores e ignorando los intereses económicos o de parte que tienen las organizaciones que niegan la Custodia Compartida.
Más sobre Asociación de Padres de Familia Separados
www.padreseparado.com
www.adiospapa.org
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Periodista Digital - 28 de Diciembre, 2006:
Miguel Pato (Periodista Digital)-. La Constitución, en su artículo 14, asegura que los españoles son iguales ante la ley sin discriminación por razones de sexo. Mentira. Al menos, eso aseguran las asociaciones de padres separados e importantes figuras de la Justicia. La culpable es la Ley Integral de Violenica de Género.
“La ley está muy planteada. A los padres nos dan por todos los lados”, denuncian algunos padres a Periodista Digital. Pero, además, es ineficaz. 9 de cada diez hombres denunciados sale absuelto; aun cuando “muchos de los juzgados de violencia de género están en manos de feministas” según confiesa José Díaz Herrera, autor de El varón castrado (Ed. Planeta).
PRESUNCIÓN DE INOCENCIA
Las críticas más mordaces que se vierten sobre el mencionado texto legal es que vulneran la propia Constitución. En la web de la Asociación de la Padres de Familia Separados recuerdan el artículo 14 de la Carta Magna según el que nadie será discriminado por razones de sexo. Algo que, según denuncian, ocurre con la Ley Integral de Violencia de Género.
Esta norma permite que cualquier mujer denuncie a un hombre, incluso por teléfono, y en un periodo de no más de 45 minutos aparezca la policía y se lo lleve sin tener en cuenta su presunción de inocencia. Además, nada más llegar a comisaría, el denunciado es incluido en una base de datos de maltratadores.
Como recuerda Díaz Herrera, en declaraciones a Periodista Digital, la cruda realidad es que ese hombre, liberado de cargos por la Justicia e inocente, regresa a su casa donde los vecinos le van a señalar como maltratador.
TRANSICIÓN DEMOCRÁTICA
Ante esta situación, la juez decana de Barcelona, María Sanahuja, afirma que todavía hace falte una “transición democrática” en la Justicia española.
Sanahuja lamenta que
No hay delito que lleve a la detención masiva de miles de hombres (140.000 en un año), sin apenas indicios. Pero la Ley Integral de Violencia de Género lleva a hacer real esta situación, propia de regímenes totalitarios.
LA VIOLENCIA CONTINÚA
Los últimos días del año 2006 el dramático conteo de mujeres muertas a manos de sus parejas era de 68. Para Díaz Herrera demuestra que la Ley Integral de Violencia de Género no sólo discrimina al hombre sino que, además, es incapaz de atajar este problema.
Los políticos no tienen una fórmula para solucionar la violencia de género. Y cada vez que quieren solucionar un problema como este se acude al código penal.
El autor de El varón castrado cree que medidas como unas normas firmes y sólidas sobre custodia compartida desactivarían en gran medida la violencia. Lo que tiene claro es que esto no sucederá mientras la Justicia, para casos de ruptura de pareja, siempre busque un ganador y un perdedor. Díaz Herrera recuerda como
Con leyes como la actual en la que el 98% de las veces la custodia se le concede a la madre y sólo en el 2% a los padres (por problemas psicológicos de la madre).
UNA LEY NO APLICABLE
José Díaz Herrera explica como un texto legal tan tajante como el de violencia de género, en muchos casos no puede ser aplicado. Una vez que la mujer presenta una denuncia por una pequeña riña expone al hombre a penas de cárcel y a una orden de alejamiento de entre uno y cinco años. El problema es que esta ley penaliza de igual modo las faltas leves que las graves.
Darle un tirón de orejas a una mujer, en un momento en el que la mujer te ha robado las llaves del coche tres veces para cabrearte porque estás en pleno proceso de separación, se penaliza igual que si el hombre le hubiera dado una paliza.
Se producen situaciones extrañas como que al juicio que se celebra quince días después de haber interpuesto la denuncia la pareja acude de la mano. Una eventualidad que la ley no contempla. Y es qua la Ley Integral de Violencia de Género no permite la reconciliación de las parejas, uno de los dos tiene que salir perdiendo. Y tampoco permite la mediación familiar con un psicólogo.
Esta ley obliga al juez a imponer, además de la condena, entre uno y cinco años de alejamiento. Crea muchos más problemas de los que intenta atajar. Te encuentras con que a los juicios, muchas veces, las parejas van cogidas de la mano.
Y cuando el juez los ve cogidos de la mano supone que la orden de alejamiento está siendo incumplida.
¿SOLUCIÓN?
Con esta idea coincide la juez decana de Barcelona que durante la presentación de la obra El varón castrado aseguraba que
Una condena injusta genera una violencia tremenda, una espiral en que la víctima entra en un proceso de autodestrucción, pierde el control de sus actos, redobla la violencia e incluso acaba recurriendo al suicidio.
El autor de El varón castrado dice que
La violencia de género no se va acabar. Se puede reducir en un amplio porcentaje como del 70%. Pero siempre habrá un loco que mate a su mujer.
10. Dentro de lo posible, no efectúe demasiados cambios en la vida de sus hijos. Si además de soportar la separación deben cambiar de residencia y de escuela, tardarán mucho más en superar el trauma del divorcio de sus padres.
Los padres se pueden sentir o desconsolados o contentos por su divorcio, pero invariablemente los niños se sienten asustados y confundidos por la amenaza a su seguridad personal. Algunos padres se sienten tan heridos y abrumados por el divorcio que buscan la ayuda y el consuelo de sus hijos. Los hijos no pueden entender el divorcio y los padres deben explicarles lo que está pasando, cómo se afectan y cuál será su suerte.
Los niños pueden creer que son la causa del conflicto entre sus padres. Muchos niños tratan de hacerse responsables de reconciliar a sus padres y muchas veces se sacrifican a sí mismos en el proceso. La pérdida traumática de uno o de ambos padres debido al divorcio puede hacerlos vulnerables a enfermedades físicas y mentales.
Los padres deben percatarse de las señales de estrés persistentes en sus hijos. Estas señales pueden incluir la falta de interés en la escuela, por los amigos o aún al entretenerse. Otros indicios son el dormir muy poco o demasiado y el ser rebeldes y argumentativos con los familiares.
Los niños han de saber que su mamá y su papá seguirán siendo sus padres aún si el matrimonio se termina y los padres no viven juntos. Las disputas prolongadas acerca de la custodia de los hijos o el presionar a los niños para que se pongan de parte del papá o de la mamá le pueden hacer mucho daño a los hijos y puede acrecentar el daño que les hace el divorcio.
La continuación de la obligación de los padres por el bienestar de los hijos es vital. Si el niño parece tener indicios de estrés, los padres deben consultar con su médico de familia o pediatra para que lo refiera a un psiquiatra de niños y adolescentes. El psiquiatra podrá evaluar y darle tratamiento al niño para aliviar las causas del estrés. Además, el psiquiatra podrá aconsejar a los padres ayudándolos a minimizar los problemas que causa el divorcio en la familia.
| Los Padres Divorciados (Divorced Parents) Cada año mas de un millón de niños atraviesan por el divorcio de sus padres en este pais. De acuerdo a las tendencias del divorcio, cerca del treinta por ciento (30%) de niños nacidos en la decada de 1980, atravesarán por un divorcio de los padres antes de cumplir 18 años. Tal parece que el divorcio y las familias con solo ún padre son comunes en nuestra sociedad. Muchos padres que se divorcian creen que esta separación permanente ha causado un daño irreparable en sus hijos. Sin embargo, muchos de los problemas a los cuales se enfrentan los niños, no son causados solamente por la separación de uno de sus padres. Estudios recientes indican que la adaptación de los niños despues del divorcio depende en gran parte a las situaciones existentes despues del divorcio. Afortunadamente, los padres pueden en muchs casos controlar los factores que afectan a sus hijos a adaptarse a la vida despues de la separación. A continuación se ofrecen algunas recomendaciones para padres que se han divorciado o están en el proceso de separarse. Estas recomendaciones ayudarán a reducir los efectos negativos del divorcio en sus hijos. *No someta a sus hijos a demasiados cambios como resultado del divorcio. Por ejemplo, los padres pueden tratar de mantener a sus hijos en la misma escuela, y continuar viviendo en la misma casa, etc. La consistencia es de suma importancia con respecto al estilo de vida de los niños. Es por esto que son críticos los pagos para el sustento de los niños. *No peleé o discuta con su ex-cónyugue en frente de sus hijos. Este es quizás el factor mas importante relacionado con la manera en que los niños se adaptan a vivir separados de sus padres. La cantidad de peleas o conflictos entre los padres (e.j. por visitaciones, sustento, etc.) de la que los niños son testigos despues de un divorcio, está directamente relacionada con le nivel de adaptación. *La disciplina consistente es muy importante. Ambos padres deberían utilizar métodos para disciplinar que sean similares y apropiados para la edad de los niños. Límites en lo que és o nó és conducta aceptable para sus hijos, deben ser consistentes el los dos hogares. *No use a los niños como mensajeros en la comunicación de los padres. A los niños nunca se les debe pedir que den mensajes tales como "Dile a tu papá que se ha tardado con el pago para el sustento." Los niños no deberían ser involucrados en estas cosas. *No use a sus niños como espías. Los padres no deberían preguntarles a sus hijos cosas sobre la vida del otro padre o madre (e.j. preguntarles si la otra persona tiene novio o novia.) * No use a sus niños como ayuda en las peleas con su ex-cónyugue. Siempre evite que sus niños se involucren en peleas con su ex-cónyugue. Hacer que los niños favorezcan a cualquiera de los dos padres casi siempre empeora las relaciones entre ambos padres. *No hable negativamente del padre o la madre en frente de sus hijos. Recuerde que su ex-cónyugue (no importa lo enojado que usted este con el o ella), es aún el padre o la madre de sus hijos. Cuando sea posible, es importante que los niños tengan relaciones cariñosas y duraderas con sus padres. *No abrume a sus hijos con temores o preocupaciones personales. Desafortunadamente mucho padres divorciados buscan apoyo en sus hijos. Esto tiene casi siempre un efecto negativo en niños y adolescentes porque raramente son ellos capaces de afrentarse a tal estrés sin algun efecto negativo. Los niños tienen suficientes problemas tratando de adaptarse al divorcio, y no necesitan preocuparse por los problemas de sus padres. *Es usualmente mejor para los hijos tener una base consistente y contínua de visitas del padre que no vive con ellos. Cancelar visitas frecuentemente, no estar en contacto por largos períodos de tiempo, y visitas esporádicas a menudo tienen un efecto negativo en los niños. *Si padres o hijos continuan teniendo problemas serios, por favor busque ayuda profesional. | |
| Centro Para el Padre Efectivo |
| Escrito por Kristin Zolten, M.A. & Nicholas Long, Ph.D. Departamento de Pediatría, Universidad de Arkansas para Siencias Médicas. Arte de Scott Snider. Traducido por Jorge N. Amaral, Centro Para el Padre Efectivo. Springdale, Arkansas. ©1997 | |
| Hemos causado un gran dolor a un montón de hombres | ||||
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